O conformismo dos outros x minha teimosia

Estava pensando esses dias sobre como as pessoas que gosta da gente ou tem alguma consideração têm um dom de nos iludir e de querer que a gente se conforme com as situações. Explico:

Faculdade:
Sempre estudei em escola pública e quis fazer faculdade pública, aí essas pessoas, não por maldade, mas para te confortar, dizem que é muito difícil, facul pública é para filhinho de papai, etc. Realmente foi difícil, passar no vestibular foi até fácil perto de tudo que tive que enfrentar para terminar a faculdade, pois já tinha um filho, uma casa e um trabalho para dar conta, além disso tive um problema de saúde na família e tive que internar e ir todos os dias durante meses ao hospital e acompanhar no tratamento. Se para quem só estudava era difícil, para mim beirava ao impossível, mas fui até o fim.

Trabalho:
Eu inventei de trabalhar em órgão público, mas as pessoas sempre me desencorajavam dizendo que só entrava carta marcada, que era muito difícil, etc. Eu, teimosa como sempre, prestei vários e passei em todos, quando fico entediada, presto um concurso e mudo de lugar.

Maternidade
Fui mãe muito cedo, não estava nos meus planejamentos, mas assumi, todos olhavam com pena para mim, como se eu não fosse dar conta de criar, mas para surpresa de todos, meu filho está vivo, lindo e saudável.

Imigração:
Para terminar, inventei mudar de país, claro que essas pessoas que querem me proteger de enfrentar a realidade quase surtaram: Como você vai sair daqui? Você tem um emprego estável, mora em um bairro bom, seu filho está numa boa escola, vai para um país e ter que começar do zero, arranjar casa, emprego, adaptar ao frio rigoroso e aquele monte de bla bla bla. Eu vou porque não tenho rabo preso, se der errado eu sou resiliente para arcar com as consequencias, mas prefiro meter as caras a não tentar.

Resumo: Acho sim que tenho mania de grandeza, eu nunca desisto e se encaro é porque acho que dou conta, eu não sou conformada com quase nada e a rotina me assusta. Por isso sou inconstante, imprevisível e incompreendida. Eu sei que as pessoas querem o meu bem, querem que eu me aquiete e aceite as coisas dentro da minha realidade. Eu juro que daria tudo para ser tranquila porque não é fácil ser eu, eu me cobro demais, preciso pegar mais leve, relaxar. Falo para minha mãe que já vivi mais que ela, já passei por muita coisa em um curto intervalo de tempo, hoje nos meus trinta e poucos anos, sinto-me velha, cansada, acabada, sem paciência, fico olhando minhas colegas todas empolgadas com casamento, maternidade, coisas que já passei há muito tempo, elas estão começando agora o que eu já fazia aos 19 anos, nada é novidade mais, nada me empolga, já sei o que é dor de parto, dor de dente e dor de tatuagem. Eu não sei o que é passar por adolescência ou pela juventude, passei trabalhando, tendo responsabilidades de gente grande. Foi uma escolha que fiz, não sei se foi boa, mas era o que tinha de ser feito. Quando eu tiver uma casa e um emprego no exterior eu prometo aquietar-me e viver uma vidinha bem tranquila, plantar tulipas e criar um cachorro, fazer caminhadas e tudo o que as pessoas normais fazem. Chega de afobação! Cansei de ser eu, cansei de provar que consigo o que eu quero, porque eu estou competindo comigo mesma, se eu fosse seguir o conselho dos outros, não teria feito nada da vida, mas mesmo assim, acho que exagerei, esse negócio de viver como se não houvesse amanhã é muito louco, não dá não, vou pedir pra sair.